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The Last Of The Freak King

esta es mi última entrada con mi último cd pinchando en la imagen segunda y seguiré haciendo música bajo este otro nombre y el sexo y la sexualidad me tienen frito y loco y lo dejo ya y seguiré solo a mi corazón por eso este nombre.heart-of-fire

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Puto hetero de los servicios de la estación de Atocha de Madrid

Eran las 6 de la tarde, la hora en la que suelo empezar a trabajar y me dirigía a la estación de Atocha como todas las tardes dispuesto a darle a la húmeda como siempre, no tenía muchas ganas, tenía la lengua reseca ya del día anterior todavía puesto que tuve que comer el coño a 4 viejas a la vez mientras me decían todo tipo de guarradas, si que asco pensareis pero 6 euros de cada una me gané 24 euros en un muy corto espacio de tiempo que es lo que mola del tema.

Muchas de estas chicas están casadas pero sus maridos se niegan a comérselo porque les da asco, a mi me da igual porque ya estoy acostumbrado a estos menesteres, llevo 10 años dedicándome a puto hetero de los servicios de la estación de Atocha de Madrid y ya me han pedido de todo pero sobre todo lo que mas las gusta es que las coman el coño a señoras normalmente entradas en edad, a mi no me importa mucho porque me he puesto todas las vacunas y yo pienso que me estoy comiendo un frigopié y a vivir.

Entré en los servicios de la estación ataviado con mi uniforme de trabajo, unos pantalones con rodilleras, me puse la primera ralla de farlopa y poco tuve que esperar a que viniese la primera chica, bueno chica, la primera vieja pero bueno yo me imagino la cosa de otra forma para que no me de asco, yo me imagino que son jóvenes y llevan frigopiés entre las piernas y es mejor así, bueno mejor cuento la historia ya como yo me la imagino de aquí en adelante.

Llegó el camión de los helados allí con helados gratis y además te pagaban, en una tarde me comí un montón de frigopiés y encima salí de allí con 300 euros y eso que llegué sin nada, había ratos en los que comía varios frigopiés a la vez mientras chicas jóvenes me animaban a comerlos así así, dale campeón, que bien te los comes, eres todo un experto, yo no cabía en mi de gozo, me lo pasaba de lujo allí y venga euros y venga frigopiés y encima no engordaba por muchos frigopiés que me comía,  era el niño mas feliz del mundo en el camión de los helados.

Al acabar la tarde me dirigía hacia casa con la lengua como un trapo pero estaba contento con mi presente y porque me estaba labrando un futuro interesante y con muchas salidas, pero salidas salidas, un poco guarrillas algunas incluso se podría decir pero bueno no me importó mucho puesto que sabía que tenía un trabajo bien renumerado y que hacía feliz a muchas señoras que no conseguían llegar a la felicidad en sus casas con sus maridos.

 

El curioso caso de Benjamin Button (la verdadera historia)

Hola me llamo Benjamin Button así con t doble T pero no Vuitton ese es mi primo el de los bolsos y os voy a contar mi curioso caso.

Todo empezó hace mucho mucho tiempo, yo me encontraba solo en casa viendo la película de las 3 y media de antena 3, vamos un aburrimiento de la ostia pero es que no tenía otra cosa que hacer la verdad, no trabajaba ni estudiaba y no me sentía mal por ello, al contrario estaba de lujo pero a veces me aburría porque soy tonto y no se me ocurre nada, de esos que necesitan que otros les pongan obligaciones porque si no ellos no saben que hacer en la vida, así de tonto soy, el caso es que me entraron ganas de cagar y fui al WC pero cuándo estaba sentado y creí que cagaba de repente meé y llené todo el suelo de meado, preparé una de la ostia. Digo bueno no pasa nada voi a por la fregona y el cubo y lo limpio todo bien pero llegó mi madre y me dijo pero que has echo es que eres tonto o que te pasa, a ver no soy tonto mamá es que iba a cagar y de repente he meado cuándo estaba sentado en la taza y bueno que no se lo creía que se pensaba que la estaba vacilando a si que arranqué a llorar hasta que me pegó 2 ostias y me dijo vete a tu habitación subnormal.

Al día siguiente me levanté con ganas de mear como todas las mañanas y digo bueno voy a echar la meada mañanera pero cuándo estaba de pié y pensé que iba a mear de repente me cagé en los calzoncillos, joder pero que me pasa pensé yo, fuí a limpiarlo yo solo pero otra vez que llegó mi madre y me dijo pero que pasa es que estás tonto o que, no es que iba a mear pero he cagado y otra vez se pensó que me reía de ella y me volvió a dar esta vez 4 ostias y me dijo vete a tu habitación guarro de mierda. Esta vez no podía dejar de darle vueltas al coco en la habitación, ¿pero que me pasa? cuándo quiero cagar meo y cuándo quiero mear cago como puedo arreglar esto, ¿como podría engañar al cuerpo de alguna forma?.

Me pasaba ya todos los días pensaba voy a mear y me sentaba para cagar a ver si engañaba al cuerpo pero siempre pasaba lo que no tenía que pasar daba igual como lo hiciese a si que al final tuve que optar por sentarme en el wc cada vez que quiero mear o cagar con la picha apuntando para dentro y que pase lo que tenga que pasar, es una putada porque no puedo hacerlo en las esquinas en la calle cuándo estoy borracho, a veces se me olvida y me cago en los calzoncillos todavía. Y bueno como veis pues es un caso curioso el mío aunque ya soy feliz a pesar de ello.

 

 

 

 

Jesucristo era travesti

 

Jesucristo tenía coño, se han encontrado restos de sus fluidos vaginales en la sábana santa, los apóstoles debían saberlo pero lo ocultaron ya que existen indicios de que todos los apóstoles le comían el coño a Jesucristo y por eso le adoraban, yo también se le habría comido aunque tenga barba, no pasa nada, era un grande joder, de algo hay que morir, lo que no mata engorda…

Cuándo nació era una niña pero Dios quería que fuese un hombre porque Dios es muy machista y las mujeres para el son un 0 a la izquierda a si que la virgen María que realmente no sabía si el hijo era suyo porque se había cepillado a medio barrio tubo que simular que era un hombre porque si no a Dios no le iba a gustar y seguramente la matase.

Los reyes magos de oriente se dieron cuenta de esto pero la virgen María les convenció a base de felaciones de que no contasen nada de lo que habían visto, los reyes magos se fueron muy felices ya que llevaban mucho tiempo sin ver mujeres y haciéndolo con las camellas y no contaron nada de esto jamás en la vida.

La barba de Jesucristo estaba echa con los pelos de los huevos de los apóstoles y los suyos propios del coño, bueno un mejunje de la ostia y le enseñaron a actuar como un hombre desde niño para no levantar sospechas del malévolo Dios que disfrutaba castigando a la gente por cualquier tontería.

A pesar de todo esto Jesucristo siempre fue muy feliz ya que los 12 apóstoles le comían el coño y en la última cena prepararon allí una de la ostia, se dice que quedó preñado de Judas y por eso este le vendió, porque no tenía dinero suficiente como para sacar adelante al hijo a si que pensó que mejor llevarse un dinerillo y que les den por culo, con ese dinero Judas podía irse de putas y olvidarse del coño de nuestro señor Jesucristo.

Los romanos no se dieron cuenta porque fueron los apóstoles los que le vistieron con el trapo ese de limpiar los establos que llevaba, parece que no tenían otra cosa mejor o no querían gastar ni un duro para vestir a alguien al que iban a matar en nada de tiempo y la primera mierda que pillaron les valió para taparle el coño y que la gente no se enterase del fraude y la mentira que es la puta religión cristiana.