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Puto hetero de los servicios de la estación de Atocha de Madrid

Eran las 6 de la tarde, la hora en la que suelo empezar a trabajar y me dirigía a la estación de Atocha como todas las tardes dispuesto a darle a la húmeda como siempre, no tenía muchas ganas, tenía la lengua reseca ya del día anterior todavía puesto que tuve que comer el coño a 4 viejas a la vez mientras me decían todo tipo de guarradas, si que asco pensareis pero 6 euros de cada una me gané 24 euros en un muy corto espacio de tiempo que es lo que mola del tema.

Muchas de estas chicas están casadas pero sus maridos se niegan a comérselo porque les da asco, a mi me da igual porque ya estoy acostumbrado a estos menesteres, llevo 10 años dedicándome a puto hetero de los servicios de la estación de Atocha de Madrid y ya me han pedido de todo pero sobre todo lo que mas las gusta es que las coman el coño a señoras normalmente entradas en edad, a mi no me importa mucho porque me he puesto todas las vacunas y yo pienso que me estoy comiendo un frigopié y a vivir.

Entré en los servicios de la estación ataviado con mi uniforme de trabajo, unos pantalones con rodilleras, me puse la primera ralla de farlopa y poco tuve que esperar a que viniese la primera chica, bueno chica, la primera vieja pero bueno yo me imagino la cosa de otra forma para que no me de asco, yo me imagino que son jóvenes y llevan frigopiés entre las piernas y es mejor así, bueno mejor cuento la historia ya como yo me la imagino de aquí en adelante.

Llegó el camión de los helados allí con helados gratis y además te pagaban, en una tarde me comí un montón de frigopiés y encima salí de allí con 300 euros y eso que llegué sin nada, había ratos en los que comía varios frigopiés a la vez mientras chicas jóvenes me animaban a comerlos así así, dale campeón, que bien te los comes, eres todo un experto, yo no cabía en mi de gozo, me lo pasaba de lujo allí y venga euros y venga frigopiés y encima no engordaba por muchos frigopiés que me comía,  era el niño mas feliz del mundo en el camión de los helados.

Al acabar la tarde me dirigía hacia casa con la lengua como un trapo pero estaba contento con mi presente y porque me estaba labrando un futuro interesante y con muchas salidas, pero salidas salidas, un poco guarrillas algunas incluso se podría decir pero bueno no me importó mucho puesto que sabía que tenía un trabajo bien renumerado y que hacía feliz a muchas señoras que no conseguían llegar a la felicidad en sus casas con sus maridos.

 

El curioso caso de Benjamin Button (la verdadera historia)

Hola me llamo Benjamin Button así con t doble T pero no Vuitton ese es mi primo el de los bolsos y os voy a contar mi curioso caso.

Todo empezó hace mucho mucho tiempo, yo me encontraba solo en casa viendo la película de las 3 y media de antena 3, vamos un aburrimiento de la ostia pero es que no tenía otra cosa que hacer la verdad, no trabajaba ni estudiaba y no me sentía mal por ello, al contrario estaba de lujo pero a veces me aburría porque soy tonto y no se me ocurre nada, de esos que necesitan que otros les pongan obligaciones porque si no ellos no saben que hacer en la vida, así de tonto soy, el caso es que me entraron ganas de cagar y fui al WC pero cuándo estaba sentado y creí que cagaba de repente meé y llené todo el suelo de meado, preparé una de la ostia. Digo bueno no pasa nada voi a por la fregona y el cubo y lo limpio todo bien pero llegó mi madre y me dijo pero que has echo es que eres tonto o que te pasa, a ver no soy tonto mamá es que iba a cagar y de repente he meado cuándo estaba sentado en la taza y bueno que no se lo creía que se pensaba que la estaba vacilando a si que arranqué a llorar hasta que me pegó 2 ostias y me dijo vete a tu habitación subnormal.

Al día siguiente me levanté con ganas de mear como todas las mañanas y digo bueno voy a echar la meada mañanera pero cuándo estaba de pié y pensé que iba a mear de repente me cagé en los calzoncillos, joder pero que me pasa pensé yo, fuí a limpiarlo yo solo pero otra vez que llegó mi madre y me dijo pero que pasa es que estás tonto o que, no es que iba a mear pero he cagado y otra vez se pensó que me reía de ella y me volvió a dar esta vez 4 ostias y me dijo vete a tu habitación guarro de mierda. Esta vez no podía dejar de darle vueltas al coco en la habitación, ¿pero que me pasa? cuándo quiero cagar meo y cuándo quiero mear cago como puedo arreglar esto, ¿como podría engañar al cuerpo de alguna forma?.

Me pasaba ya todos los días pensaba voy a mear y me sentaba para cagar a ver si engañaba al cuerpo pero siempre pasaba lo que no tenía que pasar daba igual como lo hiciese a si que al final tuve que optar por sentarme en el wc cada vez que quiero mear o cagar con la picha apuntando para dentro y que pase lo que tenga que pasar, es una putada porque no puedo hacerlo en las esquinas en la calle cuándo estoy borracho, a veces se me olvida y me cago en los calzoncillos todavía. Y bueno como veis pues es un caso curioso el mío aunque ya soy feliz a pesar de ello.

 

 

 

 

Diario de un heroinómano

Allí me encontraba yo, escarbando con un alfiler en aquel bulto asqueroso que salía en mi brazo de pus amarillenta por pincharme heroína siempre en el mismo sitio, ese día no había comido nada a parte de 3 o 4 pollas para pagarme los chutes que tanto me gustaban, a pesar de todo era feliz, tenía todo lo que siempre soñé, un ciego de cojones.

Me gustaba volar, ya no sufría ni padecía ni nada, solo volaba y me daba todo igual como a un colibrí qué un día que llevaba 3 días sin ponerme hablé con uno y me dijo que si que le daba todo igual y ni sufría ni padecía, también me dijo que el próximo presidente de Estados Unidos sería Trump y así pasó si lo llego a saber le pregunto que número iba a salir en la lotería pero no me acordé porque me atacaron 4 jirafantes, unos animales mitad jirafa y mitad elefante que suelen atacarme cuándo no me drogo.

Como ya he dicho a pesar de todo yo era feliz que es lo importante, no que la gente te viene que si trabaja que si bla bla bla, trabaja tu y dame el dinero para heroína joder que no te cuesta nada pues no te jode, esos si que no son felices que se tienen que andar metiendo en la vida de los demás porque sus vidas trabajando son una puta mierda, en realidad me envidian, quisieran estar aquí tirados en la cera llenos de mugre como yo, son unos mierdas.

Bueno a lo que iba que es que me enredo y me voy por otro lado, allí estaba yo escarbando y escarbando, intentando sacar toda la pus de mi brazo, metiéndola en un bote para enseñársela a un amigo heroinómano como yo que hacemos competiciones de a ver quien se saca mas pus en una semana, yo tenía un bote vacío de nocilla ya lleno por la mitad de pus amarillenta, era muy bonita la verdad la pus, joder me emociono y todo solo de contarlo, era preciosa joder, la quiero,  me gustaría tener hijos con la pus, es mas lo he intentado pero no queda preñada por mas que lo intento porque para poder correrme necesito estar sin heroina y cuándo se lo estoy haciendo a la pus sin estar drogado llegan los girafantes y me atacan, siempre me pasa la misma historia, pero lo importante era llenar el bote de pus para la competición.

Esta semana iba a ganar yo el chute que nos apostábamos todas las semanas, estaba convencido de ello, tenía el bote casi hasta arriba, mi brazo era la mitad que el otro brazo ya de sacar pus y pus y pus me estaba comiendo el brazo entero, estaba orgullosísimo de mi mismo, de mi vida y de todo en general.

El caso es que llegué a donde mi amigo y le enseñé orgulloso mi bote y el me enseñó un bote por la mitad a si que gané yo el chute de heroína, me arremangé el brazo y le dije vamos pinchaló aquí y ahora que vienen los girafantes ya me cago en la puta, empezó a atarme la goma y los girafantes se acercaban a toda pastilla de tranquimazín pero el consiguió pincharme antes de esto, menos mal respiré aliviado, me sentí de puta madre, volando como a mi me gustaba, este chute me había costado medio brazo pero a pesar de todo yo era feliz, tenía todo lo que siempre soñé, un ciego de cojones.

Esta claro que esto no representa a la mayoría de los heroinómanos ni estoy diciendo que sean ni esto ni lo otro ni hagan esto ni lo otro, nunca he aclarado nada pero no se por que ahora pensé que se me iba a criticar mucho más que cuando hago gracias de otros temas, si yo fuese heroinómano no aclararía nada de nada porque a mi me da igual todo pero como los demás no sois yo y lloráis luego mejor lo aclaro

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jesucristo era travesti

 

Jesucristo tenía coño, se han encontrado restos de sus fluidos vaginales en la sábana santa, los apóstoles debían saberlo pero lo ocultaron ya que existen indicios de que todos los apóstoles le comían el coño a Jesucristo y por eso le adoraban, yo también se le habría comido aunque tenga barba, no pasa nada, era un grande joder, de algo hay que morir, lo que no mata engorda…

Cuándo nació era una niña pero Dios quería que fuese un hombre porque Dios es muy machista y las mujeres para el son un 0 a la izquierda a si que la virgen María que realmente no sabía si el hijo era suyo porque se había cepillado a medio barrio tubo que simular que era un hombre porque si no a Dios no le iba a gustar y seguramente la matase.

Los reyes magos de oriente se dieron cuenta de esto pero la virgen María les convenció a base de felaciones de que no contasen nada de lo que habían visto, los reyes magos se fueron muy felices ya que llevaban mucho tiempo sin ver mujeres y haciéndolo con las camellas y no contaron nada de esto jamás en la vida.

La barba de Jesucristo estaba echa con los pelos de los huevos de los apóstoles y los suyos propios del coño, bueno un mejunje de la ostia y le enseñaron a actuar como un hombre desde niño para no levantar sospechas del malévolo Dios que disfrutaba castigando a la gente por cualquier tontería.

A pesar de todo esto Jesucristo siempre fue muy feliz ya que los 12 apóstoles le comían el coño y en la última cena prepararon allí una de la ostia, se dice que quedó preñado de Judas y por eso este le vendió, porque no tenía dinero suficiente como para sacar adelante al hijo a si que pensó que mejor llevarse un dinerillo y que les den por culo, con ese dinero Judas podía irse de putas y olvidarse del coño de nuestro señor Jesucristo.

Los romanos no se dieron cuenta porque fueron los apóstoles los que le vistieron con el trapo ese de limpiar los establos que llevaba, parece que no tenían otra cosa mejor o no querían gastar ni un duro para vestir a alguien al que iban a matar en nada de tiempo y la primera mierda que pillaron les valió para taparle el coño y que la gente no se enterase del fraude y la mentira que es la puta religión cristiana.