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Jesucristo era travesti

 

Jesucristo tenía coño, se han encontrado restos de sus fluidos vaginales en la sábana santa, los apóstoles debían saberlo pero lo ocultaron ya que existen indicios de que todos los apóstoles le comían el coño a Jesucristo y por eso le adoraban, yo también se le habría comido aunque tenga barba, no pasa nada, era un grande joder, de algo hay que morir, lo que no mata engorda…

Cuándo nació era una niña pero Dios quería que fuese un hombre porque Dios es muy machista y las mujeres para el son un 0 a la izquierda a si que la virgen María que realmente no sabía si el hijo era suyo porque se había cepillado a medio barrio tubo que simular que era un hombre porque si no a Dios no le iba a gustar y seguramente la matase.

Los reyes magos de oriente se dieron cuenta de esto pero la virgen María les convenció a base de felaciones de que no contasen nada de lo que habían visto, los reyes magos se fueron muy felices ya que llevaban mucho tiempo sin ver mujeres y haciéndolo con las camellas y no contaron nada de esto jamás en la vida.

La barba de Jesucristo estaba echa con los pelos de los huevos de los apóstoles y los suyos propios del coño, bueno un mejunje de la ostia y le enseñaron a actuar como un hombre desde niño para no levantar sospechas del malévolo Dios que disfrutaba castigando a la gente por cualquier tontería.

A pesar de todo esto Jesucristo siempre fue muy feliz ya que los 12 apóstoles le comían el coño y en la última cena prepararon allí una de la ostia, se dice que quedó preñado de Judas y por eso este le vendió, porque no tenía dinero suficiente como para sacar adelante al hijo a si que pensó que mejor llevarse un dinerillo y que les den por culo, con ese dinero Judas podía irse de putas y olvidarse del coño de nuestro señor Jesucristo.

Los romanos no se dieron cuenta porque fueron los apóstoles los que le vistieron con el trapo ese de limpiar los establos que llevaba, parece que no tenían otra cosa mejor o no querían gastar ni un duro para vestir a alguien al que iban a matar en nada de tiempo y la primera mierda que pillaron les valió para taparle el coño y que la gente no se enterase del fraude y la mentira que es la puta religión cristiana.

 

 

 

 

 

 

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Entrevista al fantasma de David Bowie

Bueno, primero aclarar algunas cosillas, esto lo e echo gracias a una ouija de madera que me compré en un chino con sus puntos cardinales y el abecedario pero no os voy a contar exactamente toda la operación necesaria para hablar con David Bowie, no es fácil porque primero comunicaba pero tras varios intentos conseguí hablar con el.

The Freak King: Hola Fantasma de David Bowie.

Fantasma de David Bowie: Hola The Freak King

The Freak King: Vamos a hablar de lo importante aquí no de su música, lo sentimos mucho, yo se que a ti te encantaba hacerla pero el pueblo quiere ir al morbo directamente, todos sabemos que le pillaron en la cama con Mick Jagger, sabemos que no estaban cambiando cromos, ¿que estaban haciendo?

Fantasma de David Bowie: Aaaaa, ya me acuerdo, pues se la estaba metiendo como tantas otras veces, porque Mick Jagger es muy vicioso y siempre estaba pidiendo guerra, yo era el que daba y el era quien recibía.

The Freak King: tan maricón es el que da como el que recibe.

Fantasma de David Bowie: si, si pero tu pon que yo era el que daba jajajaja.

The Freak King: vale, vale, si es así así lo pondré, por suerte pronto Mick Jagger estará contigo muerto y podrás volverle a sodomizar.

Fantasma de David Bowie: si, es verdad ya le deben quedar 4 telediarios con la mierda que se mete es un milagro que siga vivo.

The Freak King: He estado leyendo cosas sobre usted de lo masculino y lo femenino, el bien y el mal… muy interesante todo pero el pueblo busca morbo y eso le parecen patochadas a si que iré a lo que interesa directamente otra vez, ¿es verdad que usted se follaba a todo lo que pillaba dando igual sexo religión o raza?

Fantasma de David Bowie: Pues si la verdad es que si, incluso una vez me follé a una gallina, pero tenía un culazo y es que iba provocando, se agachó delante mía a picar granos y me puse to malo, luego se me tiró el gallo y me le follé también.

The Freak King: jajajaja que cabrón también con animales, eso no lo sabíamos todavía.

Fantasma de David Bowie: si y con una sandía, una tarta, un tubo de escape de un coche… mi sexualidad es muy compleja.

The Freak King: ¿Eres entonces pansexual?

Fantasma de David Bowie: Pues no, mira por donde con un pan todavía no lo he probado pero ahora que lo dices esta mañana he pillado un pan bimbo muy mullido que tiene una pintaza de la ostia, a ver que tal, lo pruebo y te cuento.

The Freak King: si si cuentameló, yo he pillado un pan de chapata, ya te contaré también mi experiencia, es entretenido esto de la pansexualidad, la verdad es que si. ¿Entonces es verdad que organizabais tu y tu mujer orgías con un montón de hombres y mujeres?

Fantasma de David Bowie: pues sí, salían poyas y coños hasta de debajo de los cojines allí, la verdad es que si.

The Freak King: ¿y no sentía celos cuándo otros se lo hacían a tu mujer ni nada?  yo lo vería como si me estuviesen jodiendo personalmente.

Fantasma de David Bowie: no que va, les jodía yo a ellos el culo a la vez que se jodían a mi mujer, así nos jodiamos mutuamente y ya nadie quedaba por encima de nadie.

The Freak King: cada cual que haga lo que le guste pero no queda nadie por encima de nadie, solo son gustos

Fantasma de David Bowie: ya ya, lo que tu digas, pero tu pon que yo era el que daba

 

 

Zapatillas de 10 euros (la poesia)

Esta mañana me he comprado unas bonitas zapatillas de 10 euros que me han inspirado para hacer esta poesia.

Zapatillas de 10 euros que me  he comprado yo

Zapatillas de 10 euros que alegría que ilusión

Camino con vosotras con mucho animo y dulzura

Pero vuestras suelas a mi nunca nada me duran

Zapatillas de 10 euros viven dentro de mi cabeza

Zapatillas de 10 euros con vosotras camino con firmeza

Me siento dichoso de que estéis siempre  junto a mi

Con vosotras a mis pies caminando lo siento así

Antes valiais 12 euros y os han bajado el precio

Tranquilas para mi sois las mismas yo no soy un necio

Que haría sin que vosotras estubieseis  en mi vida

Que sería de mi corazón y mi alma queridas zapatillas

Para todas las zapatillas de 10 euros va dedicada esta poesia, están acostumbradas a que nadie se fije en ellas pero han sido mis fieles compañeras toda mi vida. Muchas gracias a vosotras, zapatillas de 10 euros